• Après l'attentat de Nice, le coup de gueule du gérant d'un magasin varois version XXL


    par Laury Holste

    Après l'attentat de Nice, Monsieur Regnier, directeur de l'Eden Parquets de La Valette, a décidé de pousser un coup de gueule géant sur la façade de son magasin.

    Après l'attentat de Nice, le coup de gueule du gérant d'un magasin

    "Cette affiche c'est le coup de gueule d'un père de famille!", explique Mr Regnier. 

    Son magasin de La Valette possède désormais sur la façade de son entrée une affiche géante où l'on peut lire: "Et si les terroristes c'était vous? Nos enfants meurent... Contre le terrorisme les paroles ne suffisent plus!" 

    Ce commerçant a souhaité afficher ses opinions après avoir été particulièrement touché par l'attentat de Nice, le 14 juillet dernier. "Je ne connais pas de victimes directement, mais nous avons des amis en commun avec la famille de la petite Laura et je suis désolé de voir que cela a pu se passer après les attentats de Paris."

    Déçu des "avis et réactions politiques", le gérant a décidé de réagir: " je souhaitais faire passer un message, on a voulu que notre magasin à Cannes affiche également ce panneau mais pour des raisons techniques ça n'a pas été possible".

    Malgré "la pression d'un politique varois", Mr Regnier ne flanche pas et a décidé de laisser son affiche encore quelques temps, et selon lui, "les clients sont plutôt réceptifs. Ils sont intrigués mais partagent pour la plupart notre avis. Nous n'avons que des réactions positives".

    Des éloges dont le gérant "se serait bien passé" et qu'il "espère ne plus avoir à refaire".

    http://www.varmatin.com/faits-de-societe/apres-lattentat-de-nice-le-coup-de-gueule-du-gerant-dun-magasin-varois-version-xxl-67579


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  • Migrations en Europe, a expliqué dans les quatre cartes
     par Louis Doré dans news

    Migrations en Europe, a expliqué dans les quatre cartes

    Ce qui est le pays le plus répandu d’origine pour les immigrants au Royaume-Uni ?
    L’Inde, selon les Nations Unies.
    Une série de cartes, faites par Jakub Marian, un linguiste tchèque, mathématicien et artiste, a utilisé les données de la Division de Population des Nations Unies, mais aussi une étude de l’ONU 2015 pour donner un bref aperçu.
    Les cartes également pris en compte les données d’Eurostat sur les demandeurs d’asile entre janvier 2015 et juin 2016, dans le but de mettre à jour les chiffres de la crise de la migration.
    L’Inde prévaut encore, comme la source la plus importante du Royaume-Uni de l’immigration, alors que pour la République d’Irlande, le Royaume-Uni prend la première place.

    Migrations en Europe, a expliqué dans les quatre cartes

    Photo : Jakub Marian
    En ce qui concerne les personnes nées en pourcentage de la population totale, le Royaume-Uni, occupe un rang assez élevé, mais sentiers de pays comme la Norvège, Suède, Allemagne, Suisse et Autriche 

    Migrations en Europe, a expliqué dans les quatre cartes

    Photo : Jakub Marian
    Cependant, notre population immigrée augmente plus vite que la plupart des pays européens.

    Migrations en Europe, a expliqué dans les quatre cartes

    Photo : Jakub Marian
    Si vous avez voté pour Brexit pour des raisons de l’immigration, il semble que vous mai ont été un peu induits en erreur.

    Remarque : Le Kosovo est groupé avec la Serbie dans le rapport de l’ONU et a été de même le faire dans ces cartes à ces fins.

    http://indy100.independent.co.uk/article/migration-in-europe-explained-in-four-maps--W1Ze1FKbb8b


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  • Prochaine étape : ils viendront tuer vos enfants dans les écoles

    Par Charles Marteau

    Enseignant en ZEP

    Pif, paf, pouf. Les attentats se suivent et ne se ressemblent pas. On saluera l’imagination des tristes barbes noires musulmanes. Je t’écrase. Je t’égorge. Je te perce au calibre 7,62. Dans ta ville, chez toi ou dans ton église. Pendant que j’écris ces lignes, Manuel Valls nous explique que nous devrons nous y habituer, qu’il s’attèlera à soigner « la santé mentale » de ces gens (ne nommons pas les musulmans, restons vagues) et que l’Education Nationale les « éduquera » bien comme il faut.

    J’ai envie de te dire Valls, viens dans nos écoles, viens instruire ces graines de djihadistes, viens te confronter à la réalité de notre putain de France, la guerre civile est là, la mèche est allumée et vos manuels scolaires « nouveaux programmes » ne l’éteindront pas.

    Toujours pendant que j’écris ces lignes, l’archevêque de Paris nous explique que c’est probablement la médiatisation excessive des attentats qui incite des « jeunes » désœuvrés à passer à l’acte pour connaître un bref moment de gloire. Il nous expliquera bientôt que c’est la faute des jeux vidéo. Pas bien les Pokémons. Qu’il faut leur donner du travail : toi pas perdre le boulon, pas casser l’écrou. Bêtise sans nom.

    Puis vient le tour du vice-président du Conseil français du culte musulman de nous expliquer qu’il ne se sent pas concerné, qu’il n’a pas à se justifier car ces individus ne sont pas des musulmans : « Pas possible, l’islam c’est la paix ». A gerber. Je coupe la télé.

    Maintenant j’ai quelque chose à vous dire, vous, français de souche. Votre monde tel que vous l’avez connu bascule. Nous en sommes à l’apéritif, la rentrée va vous faire connaître vos pires cauchemars. Ils viendront tuer vos enfants dans les écoles, au couteau ou à l’arme automatique si vous êtes chanceux (la souffrance de votre petit bout sera moins longue si la balle est bien placée). Vous les laisserez le matin en toute sérénité, avec le doudou dans le cartable et le goûter dans le manteau. Vous récupérerez tout cela dans un balluchon à la morgue. Vous tiendrez ces objets dans vos mains, la morve au nez et le sanglot inconsolable

    Mais pas d’amalgame. Ce ne sont pas des musulmans qui tuent. C’est pas l’islam. Regardez une carte du monde et des conflits pour vous en convaincre.

    Vous pensez que tout ira bien ? Que les écoles sont sécurisées ? Je suis prof. Je peux vous dire qu’on entre dans une école comme dans un moulin. On enjambe un portail pour les plus courageux, on sonne et on dit qu’on vient pour une livraison de la mairie pour les plus fainéants. On pénètre dans une classe de maternelle, on égorge la maîtresse et l’ATSEM au coin bibliothèque, puis on s’occupe ensuite des petits poussins, façon « sourire kabyle ». Pendant ce temps les autres classes appliquent le plan particulier de mise en sureté spécial « attentat ». On se confine en silence en attendant son tour (en invoquant l’esprit de Najat Belkacem) ou on quitte la classe à pas de loup pour se trouver nez à nez au détour d’un couloir avec les tristes barbes noires. Au choix.

    Le mieux, je vous le dis, est de commencer à apprendre à vos enfants l’arabe et les sourates du coran. Sur un malentendu ça peut passer et ça nous évitera de sortir les bougies et les slogans « Pray for l’école Tartempion ». Pour les autres il ne faudra pas venir pleurer, vous aurez été prévenus : REAGISSEZ !

    Charles Marteau

    http://ripostelaique.com/


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